Je suis un glandeur

Ce midi conversation sur un banc avec une inconnue : elle est australienne, 19 ans, s'appelle Laurence, est en année sabbatique avant de reprendre ses études. Je fais la conversation, lui pose des questions, espérant sans doute au fond de moi l'intéresser, qu'elle soit séduite.  En même temps je ne cherche pas à paraître particulièrement séduisant... et elle ne me séduit pas beaucoup. Très plate (au sens figuré). A un moment elle me demande si j'ai un couteau pour couper un pansement pour son pied.
Je continue la conversation sans trop d'enthousiasme en alignant des banalités "what do you think of french people?"... qu'est-ce que je peux être con parfois, mais  je vois pas ce que j'aurais pu dire de plus intéressant.
A un moment elle me parle des gars qui sont sur le banc d'à côté et qui jouent de la guitare, comme quoi elle aime ce qu'ils jouent... je continue la conversation, puis elle finit par dire qu'elle veut aller filmer les musicos... et se casse après m'avoir serré la main.

Délicate façon de me dire que je ne l'intéresse pas ?

Bon ok je suis sans doute pas assez cool, j'ai pas de guitare et je fais la gueule, mais en même temps j'ai aucune envie d'être autrement.

Casse-toi, tu sais pas ce que tu rates.

Mais pourquoi cette impression de malaise, cet arrière-goût désagréable? Cette impression d'être importun?

Parfois je me dis que je cherche à tout prix à me faire rejeter. Comme avec 
BCBG-Girl ou SurActive-girl, ou encore NannyGirl.

Avec BCBG-girl c'était presque couru d'avance : super catho, un lien de famille (lointain mais bon) entre nous, mariée, et en plus (je l'ai appris depuis) enceinte.

Avec SurActive-girl, j'ai joué un peu au papa, puis un peu au dragueur, et entre-temps j'ai rencontré Wonder-girl (une au moins qui m'a pas rejeté, avec Mamoushi-girl), et j'ai pas osé lui en parler, mais ça a comme gelé ce qui se profilait. Depuis quand je lui envoie des mails suggestifs elle répond même pas. Il faut que j'arrête.

Avec Nanny-Girl, c'était un passage à l'acte impulsif : je l'avais vue deux fois au boulot, la première fois sa jupe m'avait plu, et un lundi après-midi où ça allait mal avec ma femme, je lui ai envoyé un mail explicite. Elle m'a répondu qu'elle était touchée, on a déjeûné ensemble, et elle m'a dit qu'elle était pas  intéressée. Heureusement ! Elle a 55 berges!! Et surtout finalement je me voyais pas du tout coucher avec elle.

Donc commençons un petit aperçu de ma personne :
Je suis un homme de 31 ans, beau, intelligent, j'ai une femme formidable, dynamique, énergique, séduisante, belle, attachante, pour laquelle je m'oublie souvent.
J'ai trois enfants adorables, mignons, pleins de vie, qui sont pour moi souvent un fardeau culpabilisant.
J'ai fait des études d'élite, j'ai un boulot plutôt bien payé pour lequel je ne glande rien.
Je n'ai aucune envie de me prendre en main, de me chercher un boulot qui me motive.

Pourquoi?

Parce que la seule activité que j'aime c'est la passivité.

Lorque je me lève le matin, je culpabilise déjà parce qu'il va falloir que je fasse semblant pendant la journée :
- semblant de travailler alors que je passe mes journées sur internet à lire des conneries sur le sexe, l'amour, les maths, la psychanalyse, et que la seule chose qui peut me motiver dans le boulot, c'est une belle paire de nichons.
- semblant de me prendre en main pour faire plaisir à ma femme, de chercher un boulot qui m'intéresse, qui soit bien payé et épanouissant, alors que je n'ai pas envie de bosser.
- semblant d'être autonome alors que si on ne me dit pas  exactement ce que je dois faire je suis incapable de trouver les ressources pour me mobiliser.
- semblant d'être un homme mûr alors que je n'aspire qu'à des amours adolescentes ou régressives.
- semblant que ma thérapie avance, alors que depuis trois ans que ça dure, je n'ai pas l'impression qu'un jour j'aurais la sensation d'un soulagement.

Ce blog n'est destiné à personne en dehors de moi-même. Il est anonyme pour ne blesser personne.
Il ne cherche pas à être intéressant.
Il n'a pas vocation à être esthétique, poétique, beau, philosophique, sympa ou original.

Ce blog est un cloaque destiné à évacuer les excréments émotionnels qui s'accumulent dans ma vie : un bloaque ou un blog-à-merde.

Chier et vomir sur les internautes toute l'inanité de ma vie, la pauvreté de ma personne, et la haine envers moi-même.